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2017年9月14日木曜日

親に認められない自分でもいい

今月末、久しぶりに地元に帰省します
1年ぶりです

帰ろうと思えば
いつでも帰れるのだけど
どうしても気が向かなかったのです

親にいろいろ言われるのが嫌で・・・

「ちゃんとご飯食べてるの?」
「仕事はうまくいってるの?」
「貯金はちゃんとしてるの?」
「誰かいい人いないの?」

帰省せずとも
電話でも言われるので
最近は電話すらまともにしていませんでした

自分が自分のしていることを
自分で認めていたら
何を言われても平気なはずだ

親に言われて動揺するのは
まだ私が自分を信じきれてないということだ
まだまだ修行が足りないな・・・

親は心配して言ってくれてるのだし

そんな風に思って
自分を責めたり、罪悪感に苛まれたり
疑心暗鬼になったり・・・

そんな中
9月に帰省することになり

先日ふと思い立って
母親に電話をして
最近のこともざっくり報告しました

体調や仕事を辞めることなど、もろもろ

驚きながらも
まずは久しぶりに顔を見れることに
喜んでくれて

それはいいのですが

やはり私はキャッチしてしまうのです
親のネガティブな反応を

「仕事辞めるって、これからどうするの?!」
「お金、どうするの?」
「なーーーんじゃそりゃ・・・あんた、どうなってるの」(呆れた風)

そんな風に言われたことが
ここ数日ずーーと頭から離れなくて

やっぱり帰省するの嫌だなぁ
だって、絶対また同じこと言われるし・・・

とても嫌な気分になっていました

親は親の中に
「理想の娘」像みたいなものがあって
私にその通りになってほしいと
思っている

でも今の私はその真逆をやっている

安定した仕事(来月から無職)
貯金をしっかりする(貯金なし、むしろ借金)
結婚して子供を産む(未婚で子はなし)
定期的に帰省して顔を見せる(ほぼ連絡もしない)
元気でいる(体調不良&うつ)

見事に真逆をやっている!!

大変な状況に見えるかもしれないけど
それでも私は自分の人生を生きているから
ありのままの私を見てほしい

このままの私を受け入れてほしい

転職を繰り返す自分
貯金がない自分
借金がある自分
独身で子供もいない自分
元気がない自分

他にもまだまだ

ご飯を残しちゃう自分
好き嫌いがある自分
人に優しくなれない自分
飽き性の自分

このままの私を受け入れてほしい
このままの私を受け入れてほしい

・・・・!

あっ、これは私の心の声だ!

「親に認めてもらえないとダメ」
という執着があるから

「親に認めてもらえてない自分はダメ」

そう思ってたんだー
今まで親に認めてもらおうと
必死で頑張ってきたからね・・・

親に認めてもらえない自分は
全力で否定してきたからね

私、自分のこと全然認めてなかった・・・

でも、今のわたしは
この執着を手放したかったんだなー

認めてもらえない自分でもいいんだ
と自分で認めたくて

「親に認めてもらえない状況」を
作り出していたんだなー

なーんだ

まったくの一人芝居ですね!!
(実際、親が認めているかどうかなんて
確認してないから知らんし)

今朝、洗濯物を干しながら
このことに気がついて
もうすっきりしたのなんのって

気がついたから
もうこの状況は不要ですね
とっとと幸せになりましょう!

《おまけ》
実はここ数日、便秘が悪化して
お腹がパンパンだったのですが
この気づきの後、お腹ゆるんできました
いつも大切なことを教えてくれる
私の体は本当に優秀です!!

長い文章にお付き合いいただき
本当にありがとうございます💕

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